Translate

lördag 30 mars 2013

Påsk

Det är ju påsk nu och jag antar att det är lite av en festdag för en del och kanske en familjedag för andra. När jag tänker tillbaka på min uppväxt kan jag inte precis minnas att min familj firade påsk med familjemiddagar. Mitt egna vuxna liv har jag heller inte direkt firat påsk, vid nått år inga andra högtider heller och vid de tillfällen jag har firat något så har det inte firats nyktert och drogfritt. Det är skönt att den tiden ligger bakom mig.
Jag har hjälp en vän att flytta under helgen och vi avslutade med att äta på en restaurang i närheten. Wallenbergare och Hovdessert, riktigt gott. Det satt ett sällskap en bit ifrån som pratade lugnt och stilla precis när vi kom, men allt eftersom tiden gick och glasen dracks ur så blev de allt högljuddare. När jag tänker efter så har jag nog inte direkt ätit på restaurang sen jag blev nykter och drogfri. Jo förresten, för nån vecka sedan med ena syskonet och en vän. Men varken då eller nu kände jag något sug efter alkohol till maten. Eller känslan av stress för att komma iväg och kunna droga, eller rent av gått på toaletten och kokat en fix där. Som sagt, skönt att den tiden ligger bakom mig.

onsdag 27 mars 2013

Ny vän?


Pratade nyss med en kille som jag hade kontakt med för cirka 5 år sedan. Jag berättade aldrig om mitt missbruk då, men när vi nu pratade igen och kom in på olika saker så ville jag vara ärlig. Då i början var han väldigt upptagen med sin socionom-utbildning och jag jobbade på att dölja missbruket. Kontakten blev mindre och mindre och nu har det som sagt gått 5 år. Ikväll pratade vi i en timme nästan och bestämde att träffas och fika, vilket ska bli kul faktiskt. Detta kan ju vara starten på en ny vänskap. Samtidigt slår det dåliga självförtroendet till. Men jag ska inte tänka så mycket, Just do it!

måndag 25 mars 2013

Sponsor-samtal

För några dagar sedan, jag tror det var i torsdags, så träffade jag av en slump min sponsor på ett möte. Jag pratade lite med honom efteråt och tog upp en idé jag hade. Nämligen att vid ett förutbestämt tillfälle 1 gång i veckan talas vid. Jag har alltid haft svårt för att berätta, dela med mig och ännu mer att be om hjälp. Vi bestämde måndagar vid 20-tiden, så för en stund sedan pratade vi. Jag behövde verkligen det. Mitt huvudproblem just nu är maten, eller snarare godiset. Det tar upp hela dagarna och har gått så långt att jag vid några tillfällen tryckt fingrarna i halsen och kräkts. Jag vill inte ha det så och ett första steg är att prata om det.

söndag 24 mars 2013

Kärlkramp i benen?

Jag har återigen börjat få ont i benen. Egentligen så har det huggit till och från ända sen då jag knappt kunde gå alls, fast inte så ofta. Men idag kände jag det mera när jag var ute och gick. Syskonet sa åt mig att kolla om det kunde vara benhinne-inflammation, vilket är en tanke som slagit mig också. Men så läste jag på om det på nätet och det stämmer inte alls in. Däremot stämmer kärlkramp i benen in. Inte helt och hållet och jag är ingen läkare att diagnostisera mig själv, men läsningen var tillräckligt för att skrämma upp mig. Kärlkramp i benen beror på att fett med mera har lagrats på insidan av blodkärlen under en längre tid. Nu röker jag ju inte länge och jag tränar rätt ofta, men tanken på hur mycket jag måste ha förstört min kropp med all rökning och framför allt alla droger jag tagit intravenöst har skrämt mig redan förr. Varje dos heroin, varje dos amfetamin, alla andra droger och speciellt allt jag löst upp och injicerat. Alla 16 åren av oändligt mycket skit. Hur mycket har passerat kroppen, hur mycket har fastnat i kärl och annat?
Jag känner att det är läge att ringa vårdcentralen imorgon. Saker som kommande blodpropp snurrar i tankarna. Man borde kunna kolla en del genom blodprover. Eller åtminstone få några lugnande fakta från en läkare som kan sånt här.
Jo jag vet, jag har nog lite hypokondri också!


lördag 23 mars 2013

Biologisk dator

Jag märker mer och mer hur viktig sömnen är för mig. Det är den säkert för alla i och för sig. Ibland kan jag behöva slumra till en timme eller två på eftermiddagen. Det är precis som att hjärnan säger ifrån, att antingen behöver den något som får den totalt ur funktion eller också sömn för att kunna fortsätta fungera normalt. Som en omstart, eller helt enkelt en stunds vila för att kunna ta in ny information. Hjärnan är som en biologisk dator.
Idag har jag snart 375 nyktra och drogfria dagar bakom mig. 1 dag i taget, där sömnen är en viktig del.
Ser att det är en del som tittar in och läser och om det är någon som undrar något särskilt går det bra att maila mig privat på: mistermistersson@gmail.com

torsdag 21 mars 2013

Guds vilja med mig

Jag fick några mp3 filer med talare från NA som jag bestämde mig för att lyssna på under bussresan hem nu ikväll. Den första handlade om gud. Gud enligt hans uppfattning. Jag lyssnar och hör hur han väldigt bra berättar om guds vilja med honom. Jag börjar då tänka på mitt eget liv och guds vilja med mig. Plötsligt bara slår det mig, och "blödig" som jag är blir jag alldeles tårögd.
Jag tänker såhär; När jag i övergången från aktiv beroende till nykter och drogfri beroende bor i ett hus där missbrukare placeras, då träffar jag en person som jobbar som vaktmästare där. Jag är mitt uppe i en påfrestande interferon-behandling, jag har min aktiva ex-kille som närmsta granne, stundtals är jag så frustrerad i allt vansinne och egentligen är jag rätt vilse i mig själv. Att det visar sig att denna vaktmästare också är en beroende-människa och genom att han erbjuder sig att ta med mig på na-möten börjar jag finna en gemenskap och går från att vara en instabil nykter beroende till tillfrisknande beroende, att jag börjar hitta mig själv och känna en tro på ett liv som nykter och drogfri, är inte det om något guds vilja med mig?!! 
Mer lär komma och jag kanske inte kommer se det just när det sker, men jag ska försöka komma ihåg att där hela tiden finns en vilja med mig. Så länge jag inte följer min egen i de där jobbiga stunderna.

måndag 18 mars 2013

Ekonomiångest


Sjukersättning är min inkomstkälla, än i alla fall. Efter att alla räkningar är betalda, så som el, telefon/internet och hemförsäkring, finns det cirka 2300 kronor kvar. Då är i och för sig gymavgift och busskort inräknat, plus utmätningen från kronofogdemyndigheten
Några kronor på Ikea idag, ett lakan för 69 kronor eftersom där är brännhål i de jag har nu sen jag var aktiv, och ett skrivbordsben för 25 kronor så jag nu har fyra ben istället för tre, stabilare. Ett par kommande födelsedagar. En eventuell dejt till helgen. Och en hungrig Mr Jag i en månad. På något vis måste det gå, men varje krona som lämnar kontot ger ångest. Jag vill kunna göra lite av sånt som andra gör. Slippa ångesten över att eventuellt säga nej till att följa med och fika/äta och känna mig dum för det.
Jaja, det går, jag har själv försatt mig i denna situationen och bara jag kan ta mig ur den.

fredag 15 mars 2013

Skulle inte varit här

Jag såg bilden på X för ett tag sedan, trodde knappt han levde. Sista åren bodde han på centralen och i trappor runt om i stan.
Förvisso köpte jag heroinet av honom den där gången då också det blev en överdos. Men hade inte han varit med mig hade jag inte träffat syskonet idag. Vi gick där påväg hem till hen och pratade, då mindes jag honom och berättade för hen. Han hade skrikit åt personalen på restaurangen att de skulle ringa efter ambulans. Inne på toalettgolvet hade jag legat. Utan andning och med allt svagare puls. Han gjorde hjält/lung-räddning på mig tills ambulansen kom. Jag fick en virus-infektion i lungorna efteråt som var riktigt jobbig. Tydligen var han sjuk och när han blåste luft i mig smittades jag. Sen hade jag så fruktansvärt ont i revbenen ett bra tag efteråt från hjärtmassagen. Men jag såhär i efterhand står jag gärna ut med det. De sista gångerna jag sett honom på stan har jag tackat honom för att han reagerade så snabbt och hjälpte till att rädda livet på mig. Jag kommer aldrig glömma det.
Ikväll tittar jag på Gladiatorerna och bara tar det lugnt. Jag är så tacksam för att livet är helt annorlunda nu!

torsdag 14 mars 2013

Ansökan, studiebesök och mer choklad

Ja jag känner mig sliten. Jag försökte vila en stund när jag kom hem ikväll men det gick inget vidare.
Dagen började med gymbesök och f-n så tungt det kändes. De 4 veckorna jag var sjuk och inte kunde träna  under har gjort sitt. Det går snabbt att tappa i konditionen. Jag vågar heller inte ta i så mycket med tanke på problemen jag hade med benen, som dessutom redan börjat göra ont emellanåt. Inte konstant smärta men små hugg inuti.
Efter gymmet träffade jag en studie- och yrkes-vägledare. Jag har sökt in till en administrativ lärlingsutbildning med start i Augusti. Jag hoppas jag blir antagen för jag känner verkligen att jag vill bli något inom den administrativa branschen. Det känns helt rätt för mig. Sedan i eftermiddags var jag på studiebesök hos ett företag som kunde tänka sig ta emot mig för arbetsträning. Jag tyckte det skulle bli spännande innan, även om jag inte kände mig så entusiastisk. Sen fick jag ganska snabbt veta att företaget sagt upp några anställda. De undrade också vilka regler som gällde om de skulle ta in mig, och jo då var det inte samma regler som med andra då de inte verkade fått lov att ta in nån, på grund av deras uppsägningar, vilket lät positivt för dem. Det där kändes inte så bra. Eller ja jag tänkte direkt att det handlade om att få in gratis arbetskraft (men det kan vara min fördom). Men ja, dom skulle återkomma till jobbcoachen i nästa vecka.
Väl hemma åt jag choklad och mådde sen dåligt över att jag precis gjort det. Jag verkligen vill inte äta en massa skräp, men det är f-n så mycket lättare sagt än gjort (för mig).
Men slutligen, jag är nykter och drogfri, det är ändå huvudsaken!

tisdag 12 mars 2013

1 ÅR


Människan tänker upp emot 60´000 tankar om dagen. En ända tanke kan rasera livet genom att ta ett felaktigt beslut.
Idag är jag lycklig över att jag lyckats påverka tankarna, och därigenom känslor och beslut, i ett helt år. Ett helt år utan heroin, utan alkohol, utan all annan narkotika. Idag firar jag 1 år i mitt nya liv, som en ny människa i en pågående process.
Det har varit väldigt svårt stundtals, men det har också blivit lättare med tiden. Jag är så glad, stolt och så otroligt tacksam över detta året!

söndag 10 mars 2013

Bättre än den bästa


Idag har jag möblerat. Ny tv-bänk, en byrå och skrivbord. Det blev ljusare, finare och mysigare.
Men allt är bättre än det där kalla betonggolvet i trappuppgången. Eller den trånga hamntoaletten med sitt smutsiga klinkergolv. Eller sovsalen på härbärget, hårt hållande i drogerna. Eller stadsparken med den ständiga rädslan. Eller senare, den ständiga hashdoften och aktiva missbrukare som närmsta grannar.
Frustrationen, tårarna, ångesten, ilskan, uppgivenheten, övergivenheten, kylan, rädslan, våldet, vansinnet och skammen.
Varje dag som nykter, hur illa den än må vara, är bättre än den bästa som påverkad.

lördag 9 mars 2013

Vatten över huvudet


Ställde in servicekonferansen. Jag fick "kalla fötter". Kände att det skulle bli svårt med buss/tågtiderna och att jag skulle åka själv gjorde inte saken bättre. Jaja, det kommer fler tillfällen. Nästa tillfälle blir eventuellt i Juni. Visst kände jag mig besviken på mig själv, men jag tog mig kanske "vatten över huvudet". Istället åkte jag i morse till ett AA-möte. Jag kände att jag både behövde träffa andra beroende och lyssna på dem samt få dela med mig av mig själv. Det blev ett riktigt bra möte, med temat Ödmjukhet.
Nu ikväll har jag, som så många andra antagligen, kollat melodifestivalen. Vinnarlåten var bra och säga vad man vill om Carola men h******e vilken röst hon har!
Imorgon bitti ska jag åka till syskonet och hen's sambo för att hämta lite möbler som jag fått köpa av dem, så jag måste lägga mig och sova strax. Det ska bli så kul att möblera med ljusa fina möbler. Jag tackar mig själv och min högre makt för ännu en nykter & drogfri dag.

torsdag 7 mars 2013

Service konferensen 2013


Idag fick jag en tidig 1 års present.
Jag fick pengar till inträdet för NA:s servicekonferens 2013, som jag ska till under helgen. Tack :) Min 1 års dag är på tisdag, förutsatt att jag är fortsatt nykter och drogfri.
Ja, tänk att jag självmant söker mig till en plats med en större folksamling. För ett år sedan hade jag inte vågat söka direkt mycket kontakt. Jag var alldeles för isolerad i min egen bubbla med aktivt beroende. Jag har verkligen förändrats. Det är förvisso en bra bit kvar, om man nu kan mäta det, och vissa dagar vill jag fortfarande inte träffa en ända person. Ibland inte ens mig själv.
Jag var på gymmet idag för första gången på nästan 4 veckor. Det var fruktansvärt efterlängtat och som jag misstänkte väldigt tungt. Men det ska nog gå rätt snabbt att komma tillbaka till formen jag var i innan.
Ikväll har jag provat baka gi-knäcke med mandelmjöl istället för vanligt mjöl. Mandelmjölet innehåller bara 5 gram kolhydrater per 100 gram. Men det blev inte alls bra, alldeles för poröst. Jag tror inte den sortens mjöl lämpar sig till annat än mjuka bakverk, som bröd eller bullar.
Nu kallar sängen. Godnatt!

tisdag 5 mars 2013

Spännande!

Det har varit en bra dag. En nykter, drogfri, rökfri och godisfri dag. Jag är inne på 5:e dygnet utan godis, kakor eller annat sött. Känner mig riktigt glad över det faktiskt och jobbar på att det ska fortsätta så.
Idag hos jobbcoachen fick jag veta att ett fastighetsbolag eventuellt var intresserad av ta emot mig för arbetsträning. Får veta det i slutet av veckan. Vi diskuterade också utbildningarna som jag läst om. Och nu ikväll bokade jag (över nätet) en tid till en yrkes- och studievägledare för att ta reda på mer om dom och kanske också göra en ansökan. Spännande!
Imorgon ska jag till en specialisttandläkare. 9 mil är det dit. Med bussar, tåg och väntetider plus undersökningen tar det hela dagen. Jag åker på förmiddagen och är hemma på kvällen, för en undersökning liksom! Men men, det fanns ingen annan närmre som kunde ge en tid inom en snar framtid och med tandlossning som jag har var det viktigt att fort komma dit. Det ska nog gå bra.
Nä, nu ska det sovas och kanske drömmas om framtida studier och jobb!

måndag 4 mars 2013

Känner mig ensam


Härom dagen, eller ja det är nog mer än en vecka sedan, så sa jag till en vän när vi satt och åt pizza att jag tyckte det är konstigt att jag inte känner så stort behov av någon närhet. Närhet som i en partner, i mitt fall en kille. Men så efter det har jag mer och mer börjat känna mig ensam. Jag måste erkänna att jag är rädd för ensamheten, så det har varit skönt att slippa vara direkt medveten om den. Att jag snart har ett års tid i nykterhet och att våren är på ingång kan väl förklara att den börjar komma igen. I drogandet fanns så klart också behovet av närhet, men oftast dövades allt.Det är nog inte bara den sortens ensamhet som en kille skulle bota. Nä, det är det ju faktiskt inte. Jag önskar att jag hade fler vänner att umgås med. Jag känner mig rätt ensam så sätt också. Även trots att jag har ett behov av att vara själv med, så känner jag att jag är ensam för mycket. Mitt självförtroende och blyghet har många gånger står i vägen men jag jobbar på det. Drogfriheten är nummer ett. Med droger är självförtroendet enbart inbillat och som bortblåst så fort jag tillfälligt nyktrat till. Så länge jag är nykter har jag möjligheten att fortsätta utvecklas åt rätt håll, då har jag möjligheten att ta till vara på vad livet har att erbjuda. Jag tänker att med möten, arbetsträning, praktik, eventuellt studier och sen jobb kommer nya kontakter och vänner, så småningom förhoppningsvis också en kille. Kille låter kanske fel att säga när jag mellan 30 och 40?!

söndag 3 mars 2013

Studera?

Mår bra efter en bra helg. Ja, bortsett förkylningen. Smärtan i benen är helt borta med, underbart. I två dagar har jag låtit bli sötsakerna vilket är riktigt skönt. Igår åt jag dock två sorters lchf-kakor när jag var hos ena syskonet och hen's sambo. Vi kollade melodifestivalen. Det var flera rätt bra bidrag faktiskt. Jag gillade bäst Behrang Miri's. Den kändes somrig och medryckande.
På fredagskvällen kollade jag upp lite olika utbildningar. Det visade sig att med den ersättningen jag har, sjukersättning enligt de äldre reglerna, kan jag under obegränsad tid studera med bibehållen ersättning. Det låter nästan lite för bra för att vara sant. Men jag ska kolla upp det mer noga med min handläggare. Jag vet inte om det gäller alla studieformer exemplevis. Jag hittade en administrativ utbildning som känns intressant. Frågan är då om jag klarar av det, samtidigt så varför inte och om jag inte riskerar något ekonomiskt heller. Hos jobbcoachen har det inte blivit så mycket framgång än med att hitta ett ställe som är villiga att ta emot en arbetsträning. Bara ordet klingar väl negativit. Jag fick veta att ett eventuellt företag som tagit emot mig, hade också kunnat få ekonomiskt bidrag för det. Men det verkar ändå trögt som sagt. Samtidigt finns det många kvar att prova hos. Men nu dykte ju möjligheten att studera upp också. Har en del att fundera över och diskuterar om med andra ord. Men nu ska jag göra fruktsallad. Trevlig kväll!

fredag 1 mars 2013

Helg


Fredag och början på helgen. Dagarna förr var alla i stort sett likadana. Dessa två dagar hade jag förr haft fullt upp med narkotika som skulle hämtas och lämnas. Sniffas och injecerats. Möten med skumma människor, i skumma miljöer. Känslor som skulle dövas till varje pris.
Tänk vilka vinster drogfriheten ger. Äntligen kan jag säga att jag också tar helg nu. I fyra veckor har jag gått på jobbcoachstället så fyra riktiga helger har jag haft. Riktigt helger där jag är ledig på riktigt. Äntligen börjar jag förstå och känna av begreppet "helg" och så skönt det ska bli med två dagar av i stort sett inga måsten.
Jag är tacksam för min helg.